Хорошо погулявший человек садится в такси. Таксист:
- Куда вам?
Пассажир пьяно:
- Нет, к удавам не хочу.
Таксист, чётко выговаривая слова:
- Куда вам надо?
Мужчина долго смотрит на него и говорит расстроено:
- Ну, надо, так надо. Поехали к удавам.
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты - воры покормили кота и вымыли посуду.
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних хулиганов.
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе"А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов.
Девочки хотите похудеть? Тогда пейте фэйри, он удаляет жир!
Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это дружба! У всех ночевал, у семерых - ещё спит...
Сочинение на тему партиотизма (написано 10-классником):
"Мы знаем много примеров патриотизма, среди героев нашей страны. Вспомним Анну Каренину, как она героически бросилась под поезд и подорвала всех, кто в нем находился"
Из школьного ВЫПУСКНОГО сочинения!
"В творчИстве ГоголЛя и Лермонтова образ маленькоВо человека встречаетЬся буквально В ИЗДЕ."
Мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь,удивлению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика-Йошь.
В коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктаж, произносит:
-Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем
рабочем столе после корпоратива...
Муж - жене: - Дорогая, ты выглядишь на все сто! - Килограмм или лет?
Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-руского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.
Жил был дядечька с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Т.к. с юмором проблем нет,он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина...
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были
прерваны самым бесцеремонным образом - закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг раздаётся дикий вой.
Ватсон спрашивает:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.
- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за дикий, леденящий душу вой?!
- О, это знаменитая собака Баскервилей, сэр!
- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за дикий, леденящий душу визг?
- О, это знаменитая кошка Баскервилей, сэр!
- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за дикое, леденящее душу молчание?!
- О, это знаменитая рыба Баскервилей!
Люблю анекдоты про Штирлица, несмотря на всё моё уважение к этому образу и Вячеславу Тихонову :-)
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома.
Штирлиц приготовил ведро для мусора. Когда мусор вошел, он надел ему ведро на голову.
- Сдачи не надо! - сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть с дачи.
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.
Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции. Но Турция в нас не нуждалась.
В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!
Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
- Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками.
"С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.
Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.
Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. "Смотри, какой чувствительный",-подумалШтирлиц и закрыл бочку.
За кружкой пива Мюллер спрашивает: - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!
